"Sotôr" Tenho Uma Dor

Is anybody out there

2010-11-30T23:41:00.002Z

Chamada para o bip durante um banco de cirurgia: temos aqui uma mulher de 42 anos, com dor abdominal intenso, pensamos que possa ser uma hernia abdominal estrangulada....mas é demasiado grande e não entendemos bem o quadro clinico.......estranho.....já vou para baixo......quando chegamos a baixo, vejo a cara de espanto de todos os médicos de urgencias, a olhar para uma radiografia no computador.....via-se uma radiografia de abdomen ocupada......estava ocupada por algo com columna vertebral, cabeça, mãos e pés....era um bébe....o que era uma dor abdominal transformou-se num enorme espanto para todos....sobretudo para a mãe da criança, que jurava que não podia estar grávida....que isso era engano....era tal engano que ao fim de 40 minutos estavam-lhe a rebentar as águas e, poucos minutos depois, tinha o puto cá fora.....ela jurava que não sabia.....pois....agora já sabe......bebé para adopção.......a tal dor de barriga tão intensa, era já alguém lá de dentro a preguntar : "Is anybody out there?"

por falar demais....

2010-11-22T16:05:00.002Z

Finais de Outubro.....esse dia tinha hotel, comida e cama grátis....ou seja, estava de banco....São 7 da tarde.... a tarde está tranquila, ainda não apareceram muitos meninos para suturar....faltam poucos dias para acabar a minha rotação por cirurgia pediátrica......nisto que toca o telefone....8 anos.....no nariz?......lápis? não percebo nada.....vou para baixo ver isso... Levanto o auscultador da sala de espera, ponho a minha voz grossa em tom, e toca de chamar o menino X, para a consulta de Traumatologia..... então pá, que é que te aconteceu?......e nisto que o menino X, começa a falar sem parar, a descrever pormenorizadamente todo o trajecto do dia de hoje, até chegar ao hospital, sendo que pelo meio tinha enfiando a ponta de um lápis entre o olho e o nariz.....deixa lá ver isso.....lá me pus com cara de interessado a olhar para o miúdo......tinha uma ferida insignificante.....menos de 1 mm....não era preciso suturar nada......no entanto, com a minha mão que lhe tocava à volta do pescoço para o suster.....eis que toco em algo duro......era um tubo fino, por debaixo da pele, que vinha desde a zona do crâneo, passava pelo pescoço, depois dirigia-se por debaixo da pele até chegar à zona abdominal (barriga).....era uma via de derivação crâneo-abdominal....pergunto à mãe se tinha tido hidrocefalia....responde que sim, ao nascer.....e como está? ela responde que tem algumas lacunas mas é um menino muito inteligente....o miúdo era simpático, e era sábado, e eu estava aborrecido....não tinha muitas coisas por fazer, e eis que de forma espontânea eu e o miúdo nos pomos na conversa....mais ele que eu....mas eu seguia as dicas dele, e todos ali nos íamos rindo com a espontaneidade daquela criatura.....de repente, olha para mim muito sério e diz........."ouve lá, tu porquê é que tens o nariz tão grande?"......filho da mãe do puto,....se te apanho........nisto que desatam enfermeiras a rir, eu rio também, a mãe corada de vergonha.....enfim......as coisas que passam com os miúdos.....e continua......."sabes, eu tenho aqui este tubo que vai desde a minha cabeça até à barriga...mas o teu nariz???porquê é tão grande????.......eu ria, mas ao mesmo tempo pensava que ai estava um pequeno milagre....da medicina?......de alguém lá de cima?....quem sabe......

el blog......y los niños

2010-11-20T18:20:00.003Z

a veces me apetece escribir en portugues, otras en español....enfin....depende de lo rapido que se me vaya la mano sobre las teclas de mi portatil......esto no lo lee nadie....es la ventaja......hago lo que me apetece sin preocuparme de nada....hay cosas que no dejan de sorprenderme.....el otro dia por ejemplo, estaba yo de guardia de cirugia pediátrica.....llevaba mas de un mes y medio viendo los mayores dramas familiares, pequeñas criaturas con enfermedades monstruosas.....cuando me enteraba de que nacia un niño sano en el hospital, me parecia una suerte, las estadisticas para mi habian cambiando, creia que nacian mas niños enfermos que sanos....enfin...el caso....me llaman a las 23h30 a la puerta de urgencias para suturar otra herida en la cara de un niño....cuando voy saliendo de la habitación, me encuentro en medio del pasillo a un hombre de unos 30 y pocos años, con una cara de intranquilidad, pero animado...al lado suyo iba una niña de unos 3 años, un poco mas alta que la rodilla de ese padre...era rubita, de ojos azules......por uno de los brazos llevaba una aguja, conectada a un suero, colgando de un palo del tamañno del padre....por la nariz le salia otro tubo que le aportaba una alimentación, que colgaba al lado del suero....y por la cabeza le salia otro tubito muy fino, hacia la barriga......esta imagen me impacto......pero no por la cantidad de goma que rodeaba a la niña y toda una historia de enfermedad que seguramente preocuparia enormente, dia y noche, a sus padres. Lo que me impactó...fue esa niña rubita, de poco mas de 70 cm de altura, rubita, ojos azules, una sonrisa, con un osito que le pendia de la mano sin vias o gomas......llevaba una mochilita a la espalda, donde cargaba los demás juguetes....miraba al padre, sintiendo en esa figura su aliado y portector......la niña vio de frente a un tio de 1,88,m con bata blanca......mira y sonrie.....sigue jugueteando con el padre y el osito.....nos decimos buenas noches...los cruzo......doy unos pasos y miro pa atras...veo a esa niña rubita caminando junto al padre y dandole la mano.....miro otra vez en frente y ...........las lagrimas me caen de forma inmediata......

como te echo de menos....

2010-11-02T17:41:00.002Z

No se como explicarlo, no se porque no puedo pasar pagina....si hay algo que no me gusta nada es la sensacion de vacio que me persigue...vaya donde vaya....pienso donde andas....será que piensas en mi....será que te has olvidado de mi??? como te va con tu nuevo novio......si...ya me he enterado....estas cosas vuelan...la ciudad es pequeña.....menos lo que siento.....busco en otras lo eres tu....no se porque he dejado de gustarte hace meses.....que habrá pasado para que al largo del año te fueras alejando de mi....con lo que yo empeze a distanciarme tambien....veo a los niños en la calle y solo me acuerdo de ti......queria compartir todo contigo....y tu no has querido.....te has ido.....has vuelto a donde estuvimos hace un año......te acordarás de lo nuestro al visitar los mismos sitios que visitamos.....no se......solo queri que este vacio y esta tristeza se fueran de mi.....llevo toda la tarde sin hablar con nadie.....si estoy con gente me siento solo....que hago.....que hago......nada.....nada.....

complicações.....

2010-10-25T00:31:00.004+01:00

vida de cirurgião é dura....sobretudo quando aparecem as complicações postoperatórias....é preciso lidar com angústia, incerteza, medo e dúvida.....neste momento estou a terminar um estágio de 2 meses de cirurgia pediátrica....se o sábado já tinha sido mau., hoje quando ligo para o serviço para saber como iam as coisas com alguns meninos, sei que um dos que tinha operado há uns dias, teve de voltar a ser operado.......enfim.....dizem que os bons cirurgiões são aqueles que sabem operar, os muito bons aqueles que sabem quando não se devem operar, e os excelentes aqueles que sabem resolver as complicações......meu deus....ainda há tanto a percorrer.......

Triste

2010-10-23T20:04:00.003+01:00

Parece que a minha vida está destinada a ser uma montanha russa....altos e baixos constantemente....a última vez que escrevi aqui, foi depois de uma fractura com um estado de espírito associado muito alto....nessa altura andava pletórico....tinha tomado decisões importantes para a minha vida, sobretudo abandonar Portugal.....lutar por ser feliz......como dizia a canção dos clã...."mudar de vida.......tás sempre a tempo de mudar....." .

Neste momento a coisa volta a correr mal....há uns meses,eu e a espanhola por quem me apaixonei, começamos a sentir que gostavamos muito um do outro, mas alguma coisa não ia bem.....tentamos aguentar a situação, mas ao fim de 5 meses, depois de 6 anos de relação, apercebemo-nos de que isto não estava a resultar.... são também 5 meses os que passaram desde a nossa separação.....não me queria casar....mas queria ter filhos......hoje conheci o filho do meu melhor amigo.....foi bonito, mas ao mesmo tempo a constatação de que esse momento para mim se vai afastando.....mais tarde, quando voltava no carro com o terceiro mosqueteiro (sim, somos 3 amigos, os 3 mosqueteiros)....ele disse-me que tinha algo sério para me contar....nesse momento pensei que ele tinha sido infiel à namorada de toda a vida e tal.....mas não, não foi isso.....ele só me pedia para não ficar chateado com ele e para que eu aguentasse.....mas que é q se passa pá???? estava a começar a ficar com taquicardia......foi então que ele soltou a bomba...... a tua espanhola já anda com outro...........silencio.............muito silencio.......senti como se 500 kilos estivessem a cair em cima de minha cabeça......mas mais duro ainda, sobre a zona do peito.....ao mesmo tempo que sentia peso, sentia um vazio......uma tristeza profunda......agora que eu andava a começar a levantar cabeça vinha a noticia que eu mais temia desde há uns meses.....albergava no meu subconsciente uma falsa esperança de que a coisa ainda se pudesse resolver, mas não foi assim....ao contrário.....senti como me evitava, como não queria saber nada do que se está a passar comigo.....não queria saber nem um pouco do gajo que abandonou um pais em grande parte por ela......mas mesmo assim eu ainda a queria.....e quero....é preciso ser-se mesmo um tóto...andar a aqui a arrastar-me......sou assim.....um sentimentalão....triste e desorientado neste momento.....numa casa sozinho, com vistas para um rio, que corre lentamente, como as lágrimas que teimam em sair e me consomem por dentro..... ( que dramático....).....merda....merda....merda....merda.....merda......não gosto de estar triste.....e sinto que sou um triste.......

natal de gesso

2008-12-22T02:23:00.003Z

então não é que me deu para dar uma queda a jogar futebol, com um apoio maluco do pulso esquerdo contra o chão e um "sonzinho" tão bonito tipo "crrrackkk".....levantei-me....doia.....mas mexia a mão....tá-se bem....a dor aumenta.....e aumenta.....e aumenta....ai oh dr surfer tu queres ver....tu queres ver......não pode ser.....deixo de poder flexionar e extender o pulso...... ai ai ai.......não tou a gostar disto.....o dedo pulgar começa a ficar parestesico " tipo anestesiado".....vamos lá ao hospital do people spanish....esta é uma das vantagens de ser médico e ter muitos amigos a trabalhar nos hospitais universitarios...entras no hospital e é sempre a a a a abrir...sorrizinho para cá, outro para lá....so uma rxzinho....ah tão simpatica...patati patatá...e já está....pumbas....fractura......fracturei a apofise estiloide do osso radio.... a fractura do choffeur ou de Hutchinson....
pois é.... gessozinho branquinho como a neve, suave.....mas frio.....e para tomar banho?granda ginastica....e agora para ir la a aldeia na tugalandia?vai ter de ser devagarzinho com o carro....se a bofia me apanha acho que vai ser como aquele dia no metro...enfim ainda vou acabar por ter de ir a bpoleia... pode ser que a quadra natalicia os suavize um pouco...e tenho de ir com cuidado esta claro...
bem....bom natal a todos (poucos mas bons) que vierem aqui ao blog dar uma espreitadela. Alguem me explica porque é que temos der comer bacalhau com couves no dia 24?aqui em espanha todos comem perus e carnes.....acho que coincidimos mesmo so na parte dos copos.....ahh...mas eles não têm pai natal....nós sim.....eles têm reis no dia 6 de janeiro.....nos nesse dia temos......temos......temos....ah já sei.....temos de trabalhar.....feliz navidaddddddddddddddddd iupiiiiii

Ir ou não ir?????eis a questão....que já tem resposta

2008-11-27T00:01:00.004Z

Como sempre a fidelidade ao blog está num nivel ligeiramente abaixo do mediano.....ou seja, quase nulo.
Ando numa especie de turbilhão de ideias, tendo ja assentado algumas delas...enfim....ficar no pais de nuestros hermanos com a lady? ou voltar para a Tuga? A lady fica triste de pensar que posso ter de voltar para Portugal, mas diz-me que quer que eu seja feliz.....(ela ama-me não acham?)... Fiz exame da especialidade há uns dias em Lisboa e dentro de 2 meses tenho o mesmo tipo de exame (mas com conteúdo inteiro de um curso de medicina) aqui em Espanha. Estive a trabalhar em Portugal durante um ano e medio, altura em que decidi interromper o internato médico (uma especie de licença sem vencimento) para reconquistar a miuda e poder respirar um pouco. Ja la vao 6 meses... e ja la vai muita introdução da treta e este post nao tem nada a ver com isto...
Ora bem: no inicio de Outubro decidi enviar um email para a AMI a perguntar se poderia integrar alguma missao internacional nos meses de Fevereiro e Março de 2009. Eis que para meu espanto e alegria, recebo um email de resposta a convidarem-me para uma missão em S. Tome e Principe a partir de Novembro até final de Janeiro.....fiquei super emocionado....e ao mesmo tempo triste porque sabia que nesse periodo ia ter estes dois exames que definem um pouco a minha vida futura, real, aquela que me vai permitir ter um trabalho e um ordenado suficiente para sustentar a minha familia e o meu proprio estomago. Tive de recusar....enviei um email onde agradecia imenso o convite....sentia muito....dava explicações do porquê da recusa....(ao mesmo tempo que pensava porque são tão poucos a estarem disponiveis e eu era mais um desse grupo que não abdicava da vida linear e pautada que temos).....ahhhhhhhhhhhhhh que tretaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!
Lá fui esquecendo, continuei a estudar....fiz o exame.....a nota ate nem foi má......e Africa? para quando? se sempre que penso na minha especialidade penso qual é a melhor para poder estar habilitado a fazer tudo em África.....e eles.....eles nao pedem isso.....eles só pedem que não nos esqueçamos, que lhe levemos algo do bom, da ordem , do alimento e da água, da possibilidade de dar aos filhos uma vida diferente......pessoas que arriscam a vida para passar o Oceano e chegar a Europa, em barcas mal amanhadas, que metem água constantemente , com motores de 2ª mão, com gasolina vendida no Porto de saida adulterada com agua....muitas vezes albarroados pelos grandes petroleiros, ou afundados por ficarem a deriva e os seus passageiros acabarem por falecer em alto mar sem um ajuda, na total incognita....as vezes com os corpos a darem as costas espanholas ou marroquinas......tudo na busca de uma condição melhor...um dinheiro para dar de comer aos filhos que ficam, aos pais doentes......porquê para eles lhes é vedado o caminho e para o Europeu lhe são oferecidos ordenados chorudos em África, sem grandes tramites de papelada??? Porque não queremos sair da nossa ordem.....porque nao queremos ver o nosso bem estar alterado....porque somos so 8% da população a viver como vivemos e nao queremos deixar entrar mais ninguém neste grupo selecto....estes e outros muitos porques poderiam aparecer aqui......mas sabem que mais???? eu continuo a pertencer ao lado de cá.....e não abro mão disso também....sou o mesmo tretas.....
E sabem que mais?????acabo de receber um outro correio da AMI a propor-me ir para a Guine Bissau a partir de Janeiro durante 4 meses......e a merda disto tudo é que vou ter que dizer que não.........ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh..............

PS1- Vou arranjar um médico que vá em meu lugar
PS2- Eu também hei-de ir..............um dia................ahhhhhhhhhhhhhhhhhh

Aqui estou outra vez....

2008-09-01T00:25:00.003+01:00

Aqui estou eu outra vez....isto dos blogs tem que se lhe diga...da-te na veneta e toca a escrever....mas depois vem uma sensaçao de preguiça e ao mesmo tempo de pena por nao escrever.....enfim....da ultima vez andava triste.....pelo menos é isso que aparece no meu post anterior.....o palhaço....que continua a ser palhaço porque isso é algo intinseco a ele....decidiu tomar algumas atitudes.....pouco a pouco la foi vendo o que estava mal consigo e la se encontrou....percebeu o que tinha feito menos bem previamente....e decidiu agarrar nas malas.....umas vez mais e voltar pro estrangeiro....enfim....ser un eternamente um saudoso do sitio onde nao está e onde sempre quer ir....ela passou a ser do palhaço...(leia-se ....eu).....e o medico, surfista e coisas afins, deixou a especialidade, a casa da praia e os novos amigos, para voltar para uma casa alugada com um alemao e espanhol alugada atraves da internet.....sim....é isso mesmo....o palhaço para alem de palhaço.....é maluco dos cornos....
Passei de um hospital central, para uma medicina numa seguradora, onde sou uma especie de traumatologista minor....minha nossa quem diria....para voltar a tentar outra especialidade no pais vizinho.....sou um expert em lumbalgia, entorces y joelhos lixados.....e tenho ca uma capacadidade para pedir provas que ate arrepia.....joelho que me entra de urgencia....toma la uma ressonancia que ja almoçaste.....aqui nao escapa nada....bem.....nao escapa nada é como quem diz.....ha uns dias benzi-me e agradeci a minha prudencia temeraria umas quantas de vezes...entao nao é que um individuo que se lembrou de cortar-se con um azulejo numa mao e que mexia os dedos todos que era uma maravilha......nao é que um dos tendoes tinha saltado quase até à China.....eu bem explorei aquilo.....nao fora serem outros olhos e maos a ver a ferida e a minha prudencia temeraria.....e aquele tendão poderia ter-me levado à prisão.....uf uf uf.....(sei que estes blogues nao sao lidos so por medicos.....por isso aos nao medicos.....be cool....don't stress)....Neste meu trabalho, onde os doentes sao na sua maioria pessoal da obra....."ah que torci o pe2...."ah que cai do andaime"....."ah que tou farto de trabalhar e que venho aqui a fingir que tenho uma dor de costas do carasas"....a forma de se anuciar o doente de que esta do lado de la da minha porta é sempre o mesmo.......uma tosse do catano....Qualquer dia vou sair à porta da consulta e oferecer chazinho com mel e bolachas.....e se começo a demorar muito a chama-lo.....entao aquilo ate quase que precisava de um salbutamol.....sao cá umas arfadas.....sao simpaticos ao verem que têm um medico estrangeiro e tal.....quando vem a discutir uso a tecnica de distanciar o olhar e tal.....ou entao falar cada vez mais baixo.....é buenissima essa tecnica.....mas este pessoal daqui so de abrir a boca ja da vontade de rir....sao mais brutos que sei la o que...mas sao honestos e tal (alguns um pouco menos....)....no outro dia pra meu espanto, depois de dar as instrucçoes de como tomar a medicação, eis que o individuo de 23 anos, grande e meio adormecido no tempo, agarra na minha caneta, pedindo por favor à sua maneira, e começa a escrever na receita o que eu lhe acabar de escrever e dizer.....mas achei que sim....ai esta uma bela relaçao medico doente.....escreve tu ai tambem oh campeao....assim se te enganares a culpa ja nao é so minha....para terminar, porque isto ta a ficar longo e aborrecido, eis que no outro dia, quando via uma radiografia dorsal pedida por un dolor a nivel dorsal(salvo redundancia) encontro uma imagem redonda e perfeita a nivel do colon......mas que é esta merda oh surfer......entao a doente vem por uma dor de costas e agora tem esta treta aqui....no intestino????sera que tou a ver mal e ela leva algum piercing ou botao???eis que entra a doente....pergunto-lhe pelo botao.....e responde.....ah é por isso ai redondo que se ve???isso fui eu que esta manha engoli o piercing que levo na lingua......risos claro....inevitavel.....e sai-me com a minha esta claro: pois agora.....a vigiar a caquita ate que isso apareça.......enfim....com esta coisa menos bem cheirosa me despido por hoje.....espero que a vontade para escrever volte a aparecer mais frequentemente.....porque historias.....puffffff.....isso ha de sobra....

Ando triste....

2008-01-13T22:02:00.000Z

Havia um senhor que não se andava a sentir bem....andava triste....decidiu recorrer ao seu médico em busca de ajuda.....não ando bem, estou triste....o médico observou o senhor....este tinha de facto um olhar distante e triste.....decidiu medicá-lo....se isto não resolver venha cá daqui a 1 mes....esse mes passou, e novamente o senhor lá se apresentou à consulta....então, há melhoras? não sr. doutor....continuo na mesma.....ai sim? então olhe eu tenho um colega muito bom neste tipo de problemas....eu vou enviá-lo lá....quero voltar a vê-lo dentro de um mes.....esse mês passou... então.....há melhoras desta vez? não sr. doutor....continuo na mesma.....o médico percebia a angustia do senhor, mas queria ajudá-lo fosse como fosse.....sabe, eu ouvi dizer que cá na cidade existe um Palhaço muito bom.....daqueles que põe qualquer pessoa a rir....ele é mesmo bom, já muito gente me tem comentado o bem que se sente ao estar perante esse ele....é a ele que eu o vou enviar..........houve um silêncio na sala de consulta......até que responde o senhor......esse Palhaço, sou eu.....
Pois é.....é assim que me sinto.....organizo festas e jantares, faço rir os meus colegas durante a jornadas de trabalho e até mesmo algumas vezes aqui no blog escrevo para que os outros se riam....e no entanto, dou por mim, triste.....muito triste.....triste por não saber o que quero....triste por as forças as vezes faltarem.....triste porque a perdi......perdi aquela que queria que fosse a mulher dos meus filhos.....nunca pensei casar nem nada dessas coisas.....mas dei por mim a ver-me ao lado de uma pessoa e a construir um futuro pouco......teriamos de começar sem casas nem carros, nem nada.....iamos ser diferentes, hoje muitos já têm tudo organizado.....eu não queria nada disso....só queria poder ve-la a sorrir, junto de mim e ao lado dos pequenotes que iriam aparecendo.....eu que nunca achei muita piada a putos até sonhos tinha com isso....e eram bons esses sonhos....acordava bem disposto nesses dias.....sinto-me triste porque não acreditei e porque deixei que a distância vencesse e me levasse para o comodismo da mesma.....agora dou comingo a sentir um vazio que não sentia há muitos anos.....a fingir perante os outros que está tudo bem.....a faze-los rir.....sem que ninguém se aperceba que ando diferente.....sorrio com menos vontade, mas ninguém se dá conta....afinal sou sempre o Palhaço....

As escolhas.....ou falta "delas"...

2007-11-14T22:00:00.003Z

Durante este ano....o ano do ano comum....desculpem lá o plenomasmo/repetição....fui-me apercebendo da realidade nacional....eu que andei por tierras de nuestros hermanos.....a defender Portugal com unhas e dentes....tenho de me dar por vencido e reconhecer que aqui em Portugal somos o pais das antiteses.....ou melhor......das antipodas.....se há coisas que funcionam muito bem há outras q simplesmente nao funcionam.....porque parece que alguem nao quer que tudo se resolva de forma básica....como exemplo básico temos toda esta obscuridade que envolve o nosso querido concurso de admissão à especialidade:está tudo preto no branco em diarios de republica vários de como se deverá proceder....no entanto, esse mesmo diário, que a tão valentes e bravos antepassados deve ter custado a contruir, é hoje menosprezado e usado por um qualquer senhor dos nossos ministerios para acender a sua bela lareira....mas, pensava eu, não há problema.........eu pertenço a uma classe "ordenada".....a uma classe à qual pago um dinheiro anual para representar os meus interesses e de todos os meus colegas.....uma organização "ordenada" que establece principios éticos, deontológicos e, no passado, até cientificos que irá fazer tudo por nós.....ora ultimamente....parece que aqueles que nos representam preferem fazer umas viagenzinhas com os nossos dinheiros......ter um BMW 3.30 D ou 5.30D com choffer e fazer viagens de 300 km ou mais para discursos de 5 minutos, e logo sairem bem montados (leia-se no BMW) acompanhados por uma daquelas senhoras secretárias que todos adorariamos que estivessem no nosso automovel, no dia em que nos endividamos para o comprar......mas pronto....
Depois, e isto sim é o q me aborrece....é ver, num hospital distrital, a mais de 150 km do hospital central de referencia, a medicina que pode ser prestada pelos valentes que lá trabalham.....no outro dia contava a uma amiga, algumas peripecias de uma tentativa de reanimação que tivemos de fazer numa enfermaria de medicina.......pois.....parece ser que se no Distrital o numero de desfibrilladores e de electrocardiografos portateis se reduz a uns quantos....leia-se poucos (ate tenho vergonha de dizer qts sao......).....eis q a minha amiga, trabalhadora de um Central, ainda de boca aberta e estupefacta, me dizia que em qq serviço do seu hospital existem alguns elementos , que todos consideramos fundamentais para fazer uma boa RCP avançada....incluido na sala de TAC.....enfim.....assimetrias que as contenções de custos têm vindo a agravar.....e acabando por ser sempre o mesmo a pagar....o povo...neste caso....o doente.... Mas eu ainda sou mto novo, e se calhar, tudo o que digo são "tonterias".....quem sabe...
É por estes motivos, e de forma egoista, reconheço, que penso que mais tarde ou mais cedo vou ter de voltar a emigrar......nao sei se por vontade de trabalhar de igual para igual.....ou se por expulsão do pais ou da organização "ordenada" que me representa.....enfim....outro desabafo......

Centro de Saúde

2007-09-28T17:47:00.000+01:00

Pois é....andava desaparecido....simplesmente não me apetecia escrever aqui.......eu próprio feito burro, entrava no blog não sei muito bem para quê....mentira....era para ver o counter a aumentar dos clics dos que como eu andam por aqui sem nada dizerem.....
Voltei a casa para fazer a rotação de centro de saude.....ja la vao 3 meses......voltarei agora para o hospital do interior.....para mais 4 meses de medicina interna......foi bom o centro de saude.....alias, tenho tido sorte com os tutores.......há sempre aquela primeira semana meia marada em que te integras no serviço.......olham para ti desconfiados......no entanto, com o meu 1,88m arrumo logo qualquer tentativa de sobreposição da minha pessoa.....mas sobretudo......mando um grando smile quando do outro lado está uma cara menos simpática.....e produz-se a conversão....
Logo no primeiro dia....dou por mim a agarrar no espéculo e a recolher amostras pro papanicolau......diz a tutora á doente "não se importa que seja o meu colega a fazer pois não?"...as senhoras coitadas la olhavam pra um gajo grande, as vezes de barba por fazer......mas sempre diziam que sim.....e eu, muito gentilmente la procedia a mais um acto médico......a tutora dizia antes às senhoras.... "vá vá.....respire fundo.....custa um bocadinho mas tem de ser"...... e eu pensava......"se não dizermos que custa, talvez custe menos ainda...". Ao 4º dia ja tinha um gabinete para mim......ole ole sim senhor......isto de ser sotor em centro de saude é outro nivel.....entao la marcava o 713, colocava a voz grossa e colocada e chamava.....que pena que o meu acto médico não fosse tao confiante e decidido como a voz.....mas pouco a pouco la fui dominando umas coisinhas, sem saber muito bem como......ao inicio levava 4 livros de bolso para o meu lado......ao final ja so tinha mesmo o prontuario.......as desculpas para abrir o prontuario eram sempre as mesmas....."deixe la ver de quantos comprimidos é a embalagem.....deixe aqui ver o preço.....".....enfim.....no final ja nem dizia nada, e se fosse preciso dizia simplesmente que nao sabia.....o não sabe é dificil de dizer por qualquer médico.....mas é verdadeira....e penso que os doente preferem a verdade.....e para isso é que estava a tutora......
Mas penso que a coisa não correu mal de todo.......tive pessoas a quererem ver-me a mim em segundas consultas, tive outras a trazerem os familiares para me verem a mim porque la em casa tinham dito que havia um medico novo muito simpatico, tive uma senhora que me ofereceu a filha em casamento..... "sabe, ela é divorciada, se eu soubesse que tava cá um medico novo jeitoso....", havia outros que até queriam que passasse a ser o seu médico de familia......a dada altura até comecei a chegar a pensar que percebia alguma coisa do assunto.....mas depois caia na real......be cool dr.surfer......fizeste simplesmente aquilo que se pode fazer com o teu grau de experiência......ouvir as pessoas com calma, pensar em alguma coisa e sugerir para ti mesmo exames ou tratamentos.......mas sempre orientadinho pela tutora......tive também doentes que duvidavam ao ver-me a mim, ou que duvidavam quando eu saía da consulta para "é só para assinar aqui uns papéis" e logo a seguir voltava com a tutora e la contava a pessoa a historia outra vez....
Enfim....foi instructivo.....valeu mto a pena......
Saúde pública.......até nisso tive sorte......em varios sitios, pelo que me contam amigos......as coisas nao correm la muito bem nesta area, ou simplesmente nao correm......eu dou por mim na primeira semana a apanhar do totalmente do ar.......tanto estava num gabinete sem fazer nada, como a seguir tava numa junta médica da qual pouco ou nada percebia.....mas este periodo durou uma semana.....depois disso ja dominava a área....sabia quais os dias que podia aparecer tarde (mesmo bom dormir até tarde).....até aos dias em que tinha umas visitas, umas consultas para internamentos compulsivos, e até, andei a tentar descobrir de onde tinha saida uma Legionela......mas o mais engraçado foi mesmo uma visita a ex-toxicodependente que abandonou o tratamento de uma tuberculose......" o quê?tenho de ir a casa dele?com quem? só os dois? e a policia tb vai? nao vai?????é onde? nesse sitio??!!!!!" ......o ponto de encontro c a esposa foi à porta de cemiterio.....olho á volta e so via árvores e o cemiterio.........deixa cá voltar o carro pro lado da estrada no caso de ter de fugir daqui a 100 à hora........diz a senhora "vamos por aqui".......o" aqui" era um carreiro de 20 cms de largura no meio de um matagal.......eu só pensava "ninguem sabe onde estou.......porque é q a policia nao vei pá??!!!!".......uns metros mais à frente la vejo uns esboço de um telhado......"eh pá afinal há casas!"......afinal aquilo nao era uma casa.......era um conjunto de barracas.....todas elas apetrechadas com parabolica......."ok tá-se bem.....se ha parabolica deve ser tranquilo"......."agora a cena de ter estes carros aqui à porta todos com os vidros partidos num sitio onde nem sequer à estrada pra trazer os carros até aqui.....nao penses nao penses nao penses....." ......digo à enfermeira...."ali so entramos com máscaras, mas vamos tentar fazer que venha ca fora falar connosco"......."eu vou chama-lo" diz a senhora.........oiço gritos......continuo a ouvir gritos.....olho para a enfermeira e penso "foda-se.....ta a ressacar, ela acordou-o.....ja deve ter agarrado na caçadeira.......e ninguem sabe onde estou...."....."ele nao quer vir" diz a senhora.....faz-se ali um compasso de espera.....conversamos um pouco mais......."e ele nao se importa de nos ver ali dentro, acha que ele fala connosco se entrarmos?" sugiro a medo e a pensar ao mesmo tempo "sou mesmo um granda tótó"....."eu acho q não" diz a senhora......."ACHA?????????dê-me la a certeza que eu ja so me quero ir embora daqui" penso eu......e digo......"entao vamos lá".......bem nem acreditava no que estava a fazer.......olho para o caminho q me esperava até a entrada.....era um caminho estreito, aproximadamente 50 cm, delimitado por 2 paredes a cada lado....apertadinho......vejo a porta....decidi colocar mascara e bata descartaveis, bem como a enfermeira.....duas figuras olham para nós como se fossemos alliens.....a musica de kizomba começa aumentar de volume à medida que nos aproximamos do local......entramos.....as condiçoes era más......1 sala de 10 m2 que servia tb de cozinha e um quarto do mesmo tamanho onde dormia o casal com as duas filhas.....la estava ele.....deitado....a ressacar.....sentou-se.....foi simpático, sabia que estávamos ali para o ajudar......jurou que ia voltar ao tratamento......a enfermeira ainda ameaçou com chamar a policia caso nao fizesse o tratamento...."sra enfermeira nao nos desgrace, estamos na casa do homem, ainda levamos porrada".....mas o senhor reconheceu.....nada opôs.....apelei-lhe ao sentido da responsabilidade e pela saude das filhas com quem vivia....saimos......afinal nao foi tao mau.....a filha veio ter connosco....era asmática, 8 anos......inocente....simpatica e humilde.....naquele dia nao tinha ido á escola. porque foi ai médico.... vestiu o seu melhor vestido para ir "ao médico da asma lá do hospital"......saimos......ao sair do barro ainda nos confundiram com alguem da segurança social.....ainda ouvimos uns gritos.....tive medo....nao olhamos para tras.....chegamos ao carro.....porto seguro...."nao foi mau, pois não?.....não...acha q ele volta para fazer o tratamento? não sei....." "valeu a pena?.......sim......vale sempre a pena......."

O "Sotôr" tem uma dor

2007-06-27T22:37:00.000+01:00

Mais um dia de 12 horas, passadas na urgência de Ginecologia/Obstetrícia. O dia estava tranquilo, como outro dia tranquilo num hospital de interior, onde o número de partos são reduzidos e predominam as ecografias pendentes da consulta externa dos dias anteriores....passa-se visita às camas de obstetrícia a meio da manhã.....ta tudo bem..... ok.....utero bem....sem sinais de infecção....ai q bonito q o seu menino é.....tudo ok tudo ok.....temm alta....tem alta......e eis que finalmente, e quase no final do mes de estágio havia uma grávida que provavelmente teria o seu rebento por via eutócica ("normal".....por baixo pronto).... lá se esperou....lá fomos almoçar...lã voltámos..... então e essas contracções? ai penso q estão a aumentar para uma cada 5 minutos......o doutor toca......2 cms.......quer epidural? ok.....vamos lá.....pouco depois da epidural iniciam-se repentinamente contracções com intervalos de 2 minutos, e a dada altura, e sem que a epidural estivesse ainda a fazer efeito, surgem umas contracções de grande intensidade......o q é que faço? (grita a sra.)....respire respire.....força força.....vá vamos lá........em menos de 10 minutos induziu-se a rotura da bolsa e uma menina estava cá fora.....colheu-se sangue do cordão........suturou-se o q havia pra suturar.....felicidades....felicidades.....doutor....tem ali uma urgência ginecológica......
Vamos lá ver.....sangra....tem DIU....validade ultrapassada.....baixos recursos económicos...pq não retirou no mes correspondente? a senhora começa a chorar......não posso....tenho uma filha.....e então?.....continua a chorar agarrada ao crucifixo que leva ao peito......é deficiente.... deficiente???.....tem espinha bifida com hidrocefalia.....( começou a minha dor)..... silencio....... mas a validade passou mais de 6 meses....não a posso eixar sozinha.... pq?q idade tem?.....tem 6 anos....entao e ng podia tomar conta dela para ir à sua médica (a 120 km de distancia)?..... eu tenho de ir á escola 2 vezes para lhe retirar a urina ( a minha dor aumentava.....ela chorava....eu fazia transferencia de sentimentos a todo o instante....erro.... ).....novo silencio.....retiro-lhe as urinas tb em casa.....(merda merda merda.....)
Depois a história continuou mais um pouco....tentou-se saber pela medica que a assistia e pela médica de familia.....é um caso que exige um trabalho multidisciplinar orientado ou tendo como base o médico de familia....penso que devemos colocar ao dispor do doente todos os meios para o ajudar.....temos de assumir responsabilidades, sem descartar nos outros os "problemas".....penso que viemos para medicina para resolver/paliar/ajudar algo que as pessoas consideram um problema e que altera o seu quotidiano ...despacha-los de umas mãos para outras até que alguma dessas mãos agarre o problema não é obviamente a solução... digo isto porque tenho-me apercebido com alguma frequência desta situação entre médicos especialistas e não especialistas....
Lamento.....espero que algumas pessoas percebam este pequeno grito.....mas hoje doeu.....

PS: a meio da conversa, de forma subtil, sai e chorei...

Reflexo de prensa

2007-05-26T00:48:00.000+01:00

Pois é....bem poderia ser mais uma canção da Ágata, ou uma imitação da mesma, mas não é. Trata-se de alguém que "foi deixado" ao cuidado de outros por motivos totalmente alheios.....só tem 5 meses e agarra-se à vida com a força própria de uma criança desta idade, mas sobretudo pela ausência da figura da mãe. No entanto, já não estranha ninguém lá no serviço, é uma criança q se deixa explorar facilmente, com um reflexo de prensa que não nos deixa fugir..... "fica aqui....não vás".... quer brincar e chora se nos afastamos......é um choro diferente.....chora porque está doente....chora porque está sozinha.....chego a pensar que pede uma mãe.....pede alguém.....espero que a patologia respiratória de repetição se resolva para ser adoptada por um casal que lhe dê o que procura....sugeri q tivesse uma fistula traqueoesofagica.....pode ser...talvez....vamos aguardar...passo pelo corredor e apercebo-me que não chora tanto como as outras crinaças quando estão sozinhas....estará a habituar-se?a adaptar-se? em transformação?....sei que em quem toca cativa....tem uma "boa prensa".....

PUFFFFF

2007-05-20T01:37:00.000+01:00

quando as coisas não vão bem, parece que tudo se entorta.....ando cansado, não me organizo....sinto que sou uma fraude....penso em tudo o que poderia ter feito e nao fiz....ou às vezes não faço.....ai ai ai ai......esta moral como anda....será que os outros passaram por isto ou sou só mesmo eu.......nem paciencia tenho para vir blogar e ver blogs....pufffffffffff

Mau Olhado

2007-04-18T14:04:00.000+01:00

pois é....pois é....todos conhecemos bem "os ciganos" e a visão menos boa que, provavelmente, a maioria da nossa sociedade tem dos mesmos. Até ao momento, e sendo a minha vida de médico bastante curta (se é que o sou já), a experiência que tenho tido com estas pessoas até é bastante agradável, apesar de conhecer inúmeras histórias menos afortunadas, algumas das quais, inclusivamente, com finais trágicos. São pessoas preocupadas pelos seus familiares (a tal ponto que entram todos pela urgência a dentro sem que nada os pare...isto era um aparte)....se se trata de um menino, normalmente o pai acompanha sempre a mãe, mostrando-se interessado no problema da criança, querendo saber quais os medicamentos que são prescritos e a sua correcta administração...pois é....pois é.....enquanto fiz o meu curso em terras espanholas, fui algumas vezes abordado ou via cenas na rua destas pessoas, e pude observar e escutar inúmeras vezes falar em mau olhado....porque se não paga os 20 euros pela leitura da mão lá vai o mau olhado...porque se o marido foi infiel lá vai o mau olhado....enfim....aliás, nem é preciso ser-se cigano para dizer que alguém tem um mau olhado......pois é....pois é.....desta vez, e para não variar, a situação passa-se na urgência. Dois pais novos, com o seu rebento de 3 anos, e com ela à espera do 2º filho. Lá entraram, com muita licença e educação.....é o olho doutora....pôs-se assim....tá tão vermelho aqui à volta....e tem também pus.....pois....a doutora mal viu aquilo fez logo o diagnóstico de conjuntivite....e lá foi explicando....os pais esses lá olhavam pra nós e para o menino....tentavam perceber como se aplicavam as pomadas e outros medicamentos......e escutavam atentamente as ordens da dra. para a não propagação da doença a outros elementos da familia ou a eles próprios.......cuidado para não tocar porque isto passa de um olho de uma pessoa para outra e tal e qual.....fez-se um silêncio na consulta.....o pai olhava sério como a tentar perceber aquela última informação.....e eis que salta...."Então sôtora, se a gente ficar muito tempo a olhar para o olho dela também ficamos com aquilo não é?"....isto minha gente....é o verdadeiro mau de olhado....

É melhor ir dar uma volta

2007-04-16T19:12:00.000+01:00

pois foi....ai está a minha primeira expulsão da consulta de urgência de pediatria. Estava eu muito bem disposto, à espera de uma menina de 14 anos que a dra. já tinha chamado, quando me apercebo de uma pseudoadulta, vestida com um traje pouco discreto, algo tímida nada mais passar a porta. .....olá, diz a dra. outra vez por aqui? continua. Pois, é q me doi ao fazer xixi, diz entre dentes, enquanto a observo discretamente....deve ser outra infecção urinária.....então vais fazer xixi neste frasquinho e depois trazes cá....ela saiu mais timida ainda pois foi-lhe dito para se lavar antes do xixi....ela já tem cá vindo....já vive com um rapaz....também é cigano....dra. e se lhe pedisse um teste de gravidez.....sim sim já não era a primeira vez.....eu penso que ela vem cá para isso....ela chega entretanto.....leva uma das mãos à cara, escondendo o rosto da minha visão de forma a que só a médica a percebesse.....tensão.....vermelhidão dupla (a da cigana e a minha)....oh colega se calhar é melhor que saia.....mas olhe que ele é médico......pois......lá saí.....enquanto saía....ria-me entredentes.....e dizia para mim: isto realmente....ainda bem que leio os blogs, assim sei q não sou o unico....um dos enfermeiros ao aperceber-se da situação.....pois é dr., você pode ser médico...mas ela....ela é cigana....e rimo-nos obviamente.....mas pensei também, e para além da sua etnia,que só tinha 14 anos....mais tarde voltei à consulta, e lá me contou a dra. que havia história de enjoos e um ingurgitamento mamário.....o teste, mais tarde, deu negativo (claro que a sensibilidade deste teste não é de 100% , mas enfim......por agora é negativo).....e foi assim que fui expulso pela primeira vez da consulta.

PS: esta história, para além de engraçada para mim, é apenas uma história de uma pessoa do sexo feminino de etnia cigana com os seus valores e crenças. Penso ser minha obrigação, como médico, esclarecer os doentes sobre as verdades das doenças e tentar afastar algumas aprendizagens erróneas, mas a vontade do doente prevalece sobre a minha vontade própria, sendo então minha tarefa por ao dispor do doente os meios para que este possa ser atendido, curado ou aliviado. Nesta situação só foi preciso sair da sala.....

As festas de aldeia

2007-04-08T03:07:00.000+01:00

Pois é, não primo pela regularidade da escrita, e isso que até tenho algumas histórias engraçadas para contar, mas enfim, ando numa de preguiça....
Acabo de chegar do tipo bailarico à moda antiga.....e de tão antiga que é a moda, também antigo era o senhor que cantava....toda a gente o conhece...com o seu ar calmo e sereno, o sorriso disfarçado mas sempre presente, ali estava ele, mais um ano, pronto para dar musica com o seu acordeão e o seu orgão 1001 funções. A idade essa não perdoa, mas contam os mais velhos que era ele que sempre animara as festas daquele então, uma época onde se namorava às escondidas, uma época onde se faziam mais de 10 km a pé para poder ir ver as moças das outras povoações....e hoje ali estava ele, para não deixar esquecer a memória de um passado desconhecido para nós e lembrado com saudade por outros.... Pró orgão bastava uma mão, a direita....lá punha um ritmo em background e lá tentava trotear com o orgão alguma que outra musica, enganado-se de nota com alguma frequência, sem que isso o importunasse....o que interessava é que no meio desta vida pacata e rotineira, ele continua a sentir-se diferente....uns momentos depois, algumas valsas mal tocadas pelo meio, e lá q passa para o acordeão....esse sim parece ser a sua continuação...uma destreza impressionante para alguem com mais de 80 anos....no cimo do acordeão, um microfone.....e lá troteava, num som ritmico, acompanhado por um acordeão que não vacilava.....ele sozinho no palco, o orgão, o acordeão e duas colunas, uma a cada lada.....os miudos corriam.....uns subiam para o palco....os graudos esses dependia....as mulheres aos pares dançavam.....os homens esses bebiam, na tão famosa moda da "mini" de aldeia.....e ele ali continuava.....sozinho.....sorria...o acordeão acompanhava...movimentos certos e vagarosos....sem pressas....só ele, no meio da rotina alheia....e sorria....e eu.....eu...observava...afinal....não estava sozinho....

eu não resistia....

2007-03-05T21:54:00.000Z

Pois é...eu não queria,mas há dias ou situações em que é inevitável....lá estava eu na consulta ao lado do meu tutor....tudo decorria na normalidade...eu explorava os doentes, via as suas queixas, comentava com o tutor e eis se não quando aparece duas pessoas. Uma doente, que de doente tinha pouco,...depois de mostrar as suas queixas de forma muito efusiva e detalhada, e quando já se dirigia para a porta, lá acabou por convidar o médico a ir com ela conhecer um novo espaço da cidade...."ai fica ali pros lados da rua tal......ai q agora não me lembro bem...mas olhe dotôr mande-me uma sms...tem o meu numero ai nao tem.....e eu levo-o lá".....eu já me tinha apercebido que o motivo da consulta era outro....mas naquele derradeiro momento da saida lá largou o seu pedido.
A outra doente, era uma pessoa humilde, a tipica doente que deposita nas mãos do médico todo o tipo de actuações "é q o sôtor disser...sabe q eu não percebo nada disto....não sei ler nem escrever"....a senhora lá se ia queixando, o médico tentava explicar mas ela não havia forma de entender verdadeiramente tudo aquilo q se lhe tinha feito.....mas o momento H veio quando se destapou o problema principal...."as hemorróinas.....ai isso é q é...as hemorróinas sôtor"...neste momento e já contagiado pelo motivo da vista da doente anterior e pela humildade desta doente começo a esboçar um leve sorriso.....de repente, e enquanto continuo a ouvir a palavra hemoróinas...o sorriso passa a ser uma gargalhada bem contida....2 vezes mais e a garalhada ja se tranformara numa daquelas risadas que tentamos conter nos sitios onde nao nos podemos rir de maneira nenhuma....a dada altura ja dou por mim a abanar a cabeça a dizer que sim que sim, e com uma mão à frente da boca para que não se percebesse......mas......percebeu...e nesse momento a doente diz: "sabe que eu não perfcebo nada disto...eu sou analfabeta...os sôtores é que sabem".... e nesse momento percebi q a minha postura apesar de bastabte disfarçada teve repercussão naquela pessoa, que se intimidou, q provavelmente teve vergonha....senti-me mal, não foi por mal, foi um conjunto de situações que precipitaram tudo....aquilo não podia ficar assim...e salto logo eu...."não se preocupe, não tem nada que saber, só tem de dizer-nos tudo o que a preocupa e se não perceber alguma coisa nós explicamos tudo..." e nesse momento foi ela que sorriu e agradeceu.....estava bem disposta....apertou-nos a mão e lá foi....penso que há dias assim...a melhor estratégia passará por rir-nos com o doente...quizá...há tanta coisa para aprender........

Medo

2007-02-17T18:51:00.000Z

Ai está ele a aparecer....durante todo o curso sempre me vi confrontado com situaçoes novas que me causavam alguma ansiedade. Quando enfrentava essas situaçoes a ansiedade ia diminuindo, ate ficar seguro daquilo q estava a fazer. Hoje, ao começar a trabalhar, a ansiedade voltou, e sobretudo o medo...o medo a nao ser capaz, a ser uma farsa, a nao conseguir acompanhar o ritmo dos demais, a er resposabilidade, a ter de decidir, a nao ser capaz de escolher uma especialidade...medo a pensar q isto nao é para mim.....será q isto passa? será q mais alguem passou por isto? nao quero deixar de fazer nada por medo...mas nao estou a conseguir enfrentar as situaçoes como queria....para alem disso este ano comum é uma especie de presença ausente....é melhor para nos, estamos mais protegidos, mas a mim faz-me sentir inferior, faz-me acomodar por vezes....se calhar todos passam por isto...nao sei....talvez seja só eu....estou num serviço agora onde devo "trabalhar" (se se pode chamar trabalho a isto) cerca de 55 horas por semana....e nao lhe saco o que gostaria de sacar......pode ser que as coisas mudem...pode ser que eu mude....com tudo isto aparece o medo....queria ser capaz de me enfrentar a tudo....e tenho o medo de falhar e nao ser capaz....espero q ele nao me domine durante muito mais tempo.....é caso para dizer....vai-te embora papao...

O inicio

2007-02-01T17:31:00.000Z

Pois é...já estou num hospital da beira, bem longe do mar....a verdade é q tenho trabalhado muitas horas, se é q aquilo q faço se possa chamar trabalho....foi no dia 23 q dei por mim a conhecer uma nova realidade e novos colegas....ja pela 3 ou 4 vezes tenho de conhecer pessoas novas, deixar um pouco de lado antigos amigos....enfim....nova adaptação...
Tenho sido bem integrado no serviço apesar de ainda sentir q ando a apanhar do ar em muitos momentos, de todas formas ainda considero normal visto q só passou uma semana...
Realmente ser médico hoje em dia, ou pelo menos, um projecto de médico, implica tb ter uma grande capacidade para lidar com papelada.... e eu tenho um pouco de fobia a tudo o q são papeis ou requisições....mas como é para os doentes a fobia desaparece....com esses sim tenho tido uma boa relação....talvez para esconder a minha menor capacidade tecnico-intelectual tipica de quem está a começar, tento ser simpático e prestável aos doentes...é amanha q me operam?estou muito inchada? tenho tremores?....e la vou eu confirmar se posso passar uns diureticos, antibioticos ou fazer hemoculturas...quem me dera ter a experiencia dos mais velhos....mas todos passaram por isso...é esse caminho q fará de nós melhores profissionais. Leio com interesse os livros de medicina q antigamente me faziam adormecer, vejo indicações e posologias de medicamentos, e escrevo, escrevo muito....tento deixar tudo certinho mas por vezes dou por mim a dar umas voltas ao portugues e à terminologia médica bem malucas...
Encontro tb a realidade do ambiente de trabalho entre colegas....uns acolhem-nos bem, outros desconfiam, uns não nos vêm, e outros ladram muito para toda a gente (mas isto é como no ditado...."cao q ladra, nao morde"). No meu serviço tenho a sorte de estar com gente jovem e disponivel....outros tem-se estado a ganhar pouco a pouco no dia-a-dia...
espero ter net em casa o mais rapido possivel para ir mantendo actualizado o blog e dar umas surfadas pelo menos aqui na net.....

Indigestão

2007-01-07T02:50:00.000Z

Já não bastava a tristeza que representou para mim o facto de não poder começar a trabalhar no dia 2 de Janeiro, como também me tinha de ter dado uma valente paragem de digestão de dia 3 para 4...e garanto que não foi por nada mau que tenha feito no ano novo, foram mesmo umas bolachas de chocolate e um valente copo de agua tomadas hora e meia dps do jantar (isto penso eu) que me valeram 3 idas à casa de banho para chamar o Gregório.....eu sempre q chamava ele aparecia....mas da ultima vez quis trazer com ele a casa (leia-se estômago)....quase que asfixiava....e como sempre acontece depois de chamar o Gregório a vir dar um passeio ao mundo exterior, acabo por ficar debil e cambaleante....eh pa....talvez esta fosse uma boa oportunidade para passar a minha primeira receita.....humm....mas eu nem conseguia pensar, quanto mais agarrar numa caneta e escrever o que fosse...como foi só o Gregorio q me visitou, decidi q isto precisava era de liquidos e de alguns iõeszitos.....traz la entao uns soros maravilha da farmacia para isto arrebitar.....e assim foi......mas na noite do dia seguinte....também decidiu aparecer a minha visão por frames.....ou seja, eu olhava para a direita e só depois de uns 2 segundos é q conscencializava o que estava a ver....bem deixa cá ver se a máquina está en over-heating....38...hum....bem é melhor lançar já uma dose de cavalaria para dormir bem....2 benurom.....acordei melhor.....era preciso continuar a hidratar e dentro de pouco iniciar dieta solida....mas mesmo assim.....a coisa ainda não estava fina....só hj....e dps de quase uma directa para levar familia para o aeroporto... é q isto começou a normalizar......
Conclusão.....estar doente e sobretudo estar sozinho enquanto se está doente é duro....sempre q adoeço, ou quando fui operado em 2006, ou quando acompanhei um doente foi sempre essa a pior sensação q tive, senti q era ai que deveria actuar como médico....não deixar que o doente se sinta sozinho....
PS1- Não passei ainda a primeira receita
PS2- Deixem-nos trabalhar

Feliz 2007

2007-01-07T02:47:00.000Z

Já vao mais de 300 visitas o que é animador, espero poder corresponder aqueles que visitam este blog....uns para rirem, outros para criticarem, outros para darem ideias, bem seja para o que for, muito bem vindos e bom 2007.....iupieeee

Fazer as malas

2006-12-28T17:29:00.000Z

pois é...isto de se ter nota de 10.000 por se ter feito o curso no estrangeiro tem destas coisas....vou ter de emigrar...melhor é o exodo urbano (da cidade para o campo)...já estou habituado...apesar de confessar que sempre pensei fazer o ano comum na periferia de lisboa....mas pensei mal....e lá vou eu para uma das beiras do interior do pais....quer dizer....ainda nao sei bem se é mesmo uma beira, visto que a lista foi anulada uma hora após a sua publicação....acho que ao incluirem agora mais gente (pessoas q nao apareciam nas listas antes) passarei talvez a ir para os Açores ou para a Madeira....mas também nao faz mal....é facílimo arranjar um bilhete de avião nestas alturas....mais fácil ainda arranjar uma casa....e caso a coisa se complique tenho sempre a vantagem de ter uma prancha de surf grande e em dois dias, no maximo tres, lá conseguirei chegar a uma das ilhas...
Eu bem que tentei arranjar forma de não me darem media de 10....então disseram-me que a minha media de espanha fosse convertida na minha faculdade em Espanha para a média de 20 valores....obviamente que um pais q nao tem essa escala de valores não se vai por a inventar uma nova escala....aliás, quando nos candidatamos a Espanha a nossa media de secundario é convertida pelo governo Espanhol à escala de 0 a 10, como é lógico.....decido então falar com a faculdade medicina de Lisboa....ai sim sim, nos damos a equivalencia ao seu curso, só tem de trazer todos os programas assinados e carimbados, a carga horaria, as notas de cada cadeira e pagar 400 e picos euros....só isso? perguntei ingenuamente....sim sim, claro q os srs professores vão ter de ver cada programa (muito bem), depois dizem-lhe se lhe dão ou não a equivalencia (ah pois, entao essa historia de os cursos de medicina estarem reconhecidos na UE so serve para algumas coisas....mas nao para todas)....então e se me derem a equivalencia quando tempo demora a sair a nota?....ah isso pode demorar algum tempo (um tempo sempre superior ao tempo para me candidatar ao concurso....ok até compreendo).....então e as pessoas ficam com notas parecidas às q tinham? ah isso é q não.....não?mas então pq? porque ficam todos com 10......fiquei com cara de estupido a olhar para a senhora......toda a lenga lenga para nada......enfim....tenho de ver o lado positivo da coisa....é o melhor remédio.... os medicos são necessários em todos os lados do pais e quizá neste sitio ainda mais....." a saúde do meu doente será a minha preocupação"
Saludos a todos e um bom ano de 2007

Post-Harrison

2006-12-21T13:38:00.000Z

Durante todo este tempo sempre mantive uma calma impressionante relativamente a este exame...sabia q o mais importante já o tinha conseguido...ser médico (ou pelo menos ter tirado o curso de medicina....porque até me sentir médico ainda vai demorar um pouco mais).....agora, feito o exame, uma sensaçao de vazio e sem saber muito bem o q fazer tem-se estado a apoderar de mim...é normal q depois de uma rotina de 5 meses tudo me pareça algo estranho neste momento....
Falei com algumas pessoas antes do exame....algumas riam, outras estavam pálidas, outras tinham passado a semana anterior a chorar, outros estavam na maior, enfim havia de tudo... e depois havia eu...um estado estranho, uma mistura de tranquilidade com algo cá dentro q nao me permitia respirar bem....fomos para a sala.....anfiteatro.....pequenissimo e com um tecto falso de madeira super baixo....calor.....bueno....vou ter de me aguentar......
A primeira parte do exame era extremamente facil, era nefrologia, mas mesmo assim apoderou-se de mim uma cabrona taquicardia q so começou a baixar ao fim de 1 5 minutos (ate achei q tinha dor retroesternal e q estava a fazer uma congestao pulmonar....pensei q o bom era ter tido esse tipo de pensamentos quando tivesse chegado a cardiologia, sempre podia ajudar a responder às perguntas...)...vá tu es um gajo calmo....be cool...la chego cardio e a coisa ja nao era tao facil....todas as perguntas q nao errei antes erraria em cardio para sujar tao boa imagem dada na nefro....pneumo nao era facil, mas fazia-se...hemato pareceu-me accessivel mas sabia q me ia espetar em algumas (muitas...)...e depois chegou gastro e chegaram a acompanha-la as minhas queridas percentagens.....enfim....resultado....pode ser que seja suficiente para o q eu quero, mas já na dá para onde quero....nao tem importancia....tenho a certeza de que quando começar a trabalhar e quando perceber bem aquilo que faço, vou acabar por gostar...mas sobretudo, espero sempre e que nunca me esqueça do mais imporante : "A Saúde do meu Doente será SEMPRE a minha Primeira preocupaçao" (Hipocrates)......

A primeira vez

2006-12-18T15:13:00.000Z

Já cá está o famoso exame...amanhã por esta hora estaremos já concentrados a resolver o exame....mas ainda faltam 24 horas, e para relaxar um pouco, e porque agora é a nossa vez, recomendo que vejam os videos de http://antena3.rtp.pt/atuavezna3/ ..., e muito boa sorte para todos (e já agora também para mim)....

EHEHEHEHE......BE COOL

2006-12-14T21:27:00.000Z

Pois é.....pois é......pois é........o outro é que tinha razão.................."é preciso é ter calma......ta ra ram.....não dar o corpo pela alma....ta ra ram"

A neve e o snowboard estão a chegar

2006-12-10T02:22:00.000Z

Pois é, pelo frio que se começa a fazer sentir e pela chuva deste ano, antevejo q lá para os lados de Sierra Nevada vai cair muita neve....ora, isto aliado ao facto de dentro de uma semana e meia, e se tudo correr bem, já ter feito o exame da especialidade e a partir de Janeiro já me encontrar a trabalhar num hospital de norte a sul ou ilhas (sim, porque quem vem do estrangeiro fica com media de 10 e as escolhas ficam limitadas às sobras no q se refere ao ano comum...mas isso tb nao importa...), poderá significar alguma maior disponibilidade e algum dinheiro no bolso, para poder arranjar dois ou tres dias e ir dar umas surfadas na neve no sul de Espanha.....vai saber mesmo bem....ouvir o som da prancha sobre a neve....szfffff szzfffffff.....sffzzzzz........vai ser mesmo bom...olhar para o lado e so ouvir portugueses...ehehehe....
Estamos já praticamente a uma semana do exame, e há quem tome cafés ou beta bloqueantes, ou outras coisas pra continuar concentrado ou relativamente tranquilo ou "ataquicárdico", respectivamente(....tou farto de ler a palavra respetivamente no Harrison)....pois eu só penso nas coisas boas q vêm depois do exame, aquilo que quero fazer dentro e fora da medicina.....por fim vamos poder ser médicos, vamos poder sentir-nos um pouco mais uteis.....e depois (fora da medicina) seremos outra vez pessoas....voltaremos a aperceber-nos da dimensão correcta do dia e da noite (sim...porque isto de estar tanto tempo apoiado nos cotovelos e a olhar para baixo quase nem nos deixa aperceber das modificações da natureza), sairemos à noite sem problemas de consciência, enfim....daremos muito mais importancia aos acontecimentos do dia e da vida.......que venha daí esse exame, que com mais ou menos maestria, todos vamos saber toreá-lo.....oléeeeeeeeeeeeee

100 visitas

2006-12-09T23:33:00.000Z

iupieeeeeee....
O blog já foi visitado mais de 100 vezes...é sempre um numero redondo e dá o seu gozo....resta só dizer q a próxima meta serão os 500...mas isso já é querer de mais...digo isto...porque destas 100 visitas, pelo menos 50 ou 60 foram minhas....eheheh.....enfim....ainda bem que por aqui vão passando de vez em quando....

Blogues Médicos e de Médicos....Sim ou Não???

2006-12-07T03:19:00.000Z

Isto dos blogs médicos e de médicos está em alta. Essa é a ideia com que fico sempre que visito um blog de um colega, blog este que me encaminha facilmente para mais blogues de outros colegas médicos. Somos sem dúvida, membros de uma profissão que dá muito que falar, quer pelos doentes, quer pelos médicos. Todos os dias em qualquer hospital, centro de saúde, ou outra instituição onde se prestem cuidados de saúde, se passam histórias q poderiam ser facilmente relatadas por qualquer um de nós e que, mais facilmente ainda, captariam a atenção daquele q os lê.
Estamos numa época de liberdade...podemos opiniar sobre qualquer tema da sociedade sem termos medo de represálias ou de censuras. Podemos inventar historias, mudar nomes, relatar acontecimentos, etc, etc. Muitas historias q vou lendo em blogues, ou outras que por vezes tenho vontade de contar, são/seriam extremamente interessantes, cativadoras, emocionantes ao ponto de nos arrancarem uma gargalhada ou às vezes umas lágrimas..., isto inclusivamente se eu fizesse uma nota dizendo que eram invençao total, fruto de imaginação e fantasia
Quando iniciei este blogue até fui apontando num caderninho as historias mais engraçadas, tristes ou curiosas q me ocurreram durante o curso durante os meus estágios nas enfermarias e nos blocos operatórios, para depois as relatar aqui de forma mais ou menos floreada....MAS, no outro dia visitei o blogue do colega "Gasel" e vi um post q me fez pensar sobre tudo isto.
A internet é um meio acessivel a quase todas as pessoas (a doentes, a médicos e a médicos q são ou serão doentes), pelo q os blogues também o serão. Não é menos verdade, que a medicina hoje em dia está em todo o lado, e qualquer individuo pode ter acesso a informação médica (livros, net, revistas, televisão, rádio,etc). A minha questão, e aquilo q me tem andado a fazer pensar, é até q ponto nós, os médicos, deveremos ser participantes directos desse fornecimento universal e gratuito da informação, até q ponto isso poderá ser benéfico, mas sobretudo, até que ponto isso pode ser prejudicial para quem lê este blogues, leia-se doentes. Nós médicos, compreendemos facilmente algumas frases, algumas expressões, alguns desabafos dos colegas...mas e o doente? Terá ele, essa disponibilidade mental para se poder colocar no papel do médico, para assim poder compreende-lo melhor? não será já o doente um elemento fragilizado, o qual não deverá ser sujeito a nenhum tipo de interrogação ou dúvida sobre a disponibilidade/actitude do médico para com ele? será q um possivel futuro doente (e se-lo-emos todos) gostará de saber de antemão q a sua futura doença e/ou o seu comportamento poderá ser usado pelo médico q a atenderá (melhor ou pior) como base para escrever uma historia? poderá isso induzir medo ou ansiedades aos doentes? estaremos em falta legal e deontológica ao sigilo médico?
Lembro-me muito bem de há uns meses ter feito o juramento Hipocrático (versão clássica). Não o fiz na lingua de Camões, mas o dia era emotivo (era a cerimónia de Graduação da minha faculdade). Se já tinha chorado baba e ranho pela cerimónia, pelos discursos de despedida, pelos amigos q fiz, pelos 6 anos transcurridos e que ali pareciam ter sido 2 dias, ainda mais chorei quando nos levantámos todos e jurámos em conjunto....ora...com estas duvidas decidi ler o juramento outra vez....e há uma parte que diz o seguinte "...transmitir preceitos, instruções orais e todos outros ensinamentos aos meus filhos, aos filhos do meu Mestre e aos discípulos que se comprometerem e jurarem obedecer à Lei dos Médicos, e a nenhum outro..." e outra q diz "...Não relatarei o que no exercício do meu mister ou fora dele no convívio social eu veja ou ouça e que não deva ser divulgado, mas antes considerarei tais coisas como segredos dos mais sagrados."
Fica a dúvida, o pensamento, o possivel debater de ideias, enfim, alguma coisa.....

Voltas e Voltas

2006-12-03T02:31:00.000Z

Eram 4 da tarde....era Agosto...e era altura de fechar a biblioteca....merda...agora para onde é q vamos estudar pá?....ai é?...entao vamos lá...quando cheguei o sitio cheirava ainda a novo, nao gosto...paciencia....o ar condicionado a meio gás....sentei-me...abri o harrison...cardiologia....16h35 minutos e ja tinha picores e ardores....uma gota de suor...merda nao consigo....no problem...vou só à net 10 minutos...muito bem....esta noticia, aquele mail....hummm...deixa cá ver a offshore.pt.....clico em web cam costa caparica....."BOAS CONDIÇÕES PARA O SURF".....o q??????....isto q tem andado flat, sem uma onda, hoje q venho para santa maria...humm...sao quase 5 da tarde...se ainda me despacho passo antes do transito da ponte...vou buscar a prancha.....ainda dá,ainda dá....
Às 18h30 ja estava ali sozinho a ver os pontões da costa.....hum....possas pá isto tá gigante.....isto é demasiado grande...aqui nao vou apanhar nenhuma....no problem, no problem tem calma....outro lado....10 minutos depois chego à Cabana do Pescador....aqui tb tá grande....paciencia...ou isto ou cardiologia???? isto, isto , isto!!!...
Possas porque razao é q tinha o outro gajo de ter ficado com o meu chop (material q une prancha ao pé do surfer)...agora ando com esta porcaria quase a partir....bem paciencia é o q há...tenho de me aguentar....mas isto tá tao grande........va va nao sejas maricas...
Entro e la passo a rebentaçao....prancha para baixo da espumona branca....ai vai mais um bico de pato...e outro e outro...e so para chegar lá a frente foram quase 10 minutos...va descansa descansa....ai vem uma....rema rema rema....ai menina anda cá....e já esta...ja estou de pé...sintonia perfeita....ai se lesse as paginas de cardiologia como as braçadas de cada remada e com a velocidade de cada onda....15 minutos.....30 minutos....nao apanho mais nada.....entao sai eu de santa maria para isto....va nao stresses, esquece esquece, ja esta, agora diverte-te......nao penses mais....eh pa...o q é isto....tou na rebentaçao outra vez....e tanta espuma...porra...blofff blofff bloff....tenho de sair daqui.....porra q corrente ....nao saio do mesmo sitio....va rema rema....deviam de inventar outra cor para a bandeira da praia...vermelho é pouco...vem outra vem outra....outra vez a calma, o colocar de pé, o delizar, o tocar a parede da onda enquanto a velocidade aumenta....e pum mergulho pra a agua...sabe mesmo bem.....agora so faltava era q nao viesse nenhuma onda para sair bem rapido desta zona de rebentação......o q é aquilo?ai ai....rema rema rema...nao consigo mais rapido...porra é gigante.........largo a prancha e decido q tenho de mergulhar por baixo da onda...sinto o pé ser puxado pela força exercida pela prancha através do chop....ainda lá em baixo de água e com pouco oxigenio, sinto q a onda tem muita força....a perna é totalmente puchada para cima....eh pá tem mesmo força.....de repente.....ja nao sinto força nenhuma na perna....entao? entao?......merda.....o chop partiu.....subo para respirar...a prancha foi com a onda em direcção à areia.....a gaja deixou-me aqui sozinho....epá....nao tenho pé....nao stresses, mantém a calma....olho para tras e outra onda ainda maior.....merda.....nao tenho tempo para mergulhar......de repente comecei a sentir no corpo qual seria a sensação de ser centrifugado.....nao sei onde está a superfecie....ai ai ai....mas onde é q eu ando....esbracejo...começo a ficar aflito....ai agora é q eu vou aprender pneumonologia num instante....sobretudo os efeitos adversos da apneia...preciso de ar....preciso de ar...mas onde é q tá a superficie...ougfffffffff......ougfffffff....uff finalmente......e sem ter tempo para respirar mais um pouco eis q me rebenta outra onda igual...mais uma volta na centrifugadora....desta vez descubro mais rapido a superficie....as suprarrenais estavam a ser expremidas e ficavam ja quase vazias sem adrenalina.....tenho de ir para terra...e agora...tou na corrente....remo remo...ja nao tenho mais força....tenho de apanhar uma onda c o corpo...nao saio do mesmo sitio....possas.....eu nao queria...mas parece q vou ter de chamar o gajo do body-board (isto tá bom é para os body boarders, o q é q os surfistas andamos cá a fazer hoje???...).....va tem la calma e nao des muita barraca...."olha desculpa, podias chegar aqui so um bocado sff"...eu a stressar e as palavras a sairem como se estivesse na boa...e nisto, eis q o do body board, ainda a uns 5 metros de mim, me diz "Cuidado!!"..... merda mais centrifugação.....mas esta vez a minha amiga onda aproximou-me do body boarder....esses 5 metros em direcção à areia eram os suficientes para sentir, com os pontas dos dedos dos pés, o fundo....uffffff.......mas mesmo assim a areia fugia-me debaixo dos pés....agarrei a prancha do boarder e foi o suficiente para sentir por baixo o pé todo assente na areia...uf uf uf...."tas bem?" " sim, obrigado...parti o chop...obrigado...ja vou sozinho, obrigado"...ele nem se apercebeu de tudo, nao percebeu o ligeiro panico q durante alguns momentos senti....enfim....estava exausto....ao chegar a beira mar, la estava ela....e la estava o chop do outro....mandei-o logo fora....a prancha essa queria ajudar-me...mas a onda nao deixou...levou-te embora....nesse momento nao me lembrava nem de Harrison, nem de nada, mal sentia as pernas tal tinha sido a descarga vagal depois daquele momento de stress...enquanto me dirigia para o carro pensava em tudo aquilo....agradecia ter a politica de surfar sempre em sitios onde há mais gente....era a segunda vez q ficava sem prancha (na outra a prancha partiu, mas sai da agua sozinho estando quase no final dos pontoes)....mas sobretudo, enquanto caminha na areia q parecia agora mais pesada, agradecia e Rezava....era momento para reflexão....nao foi nada....mas assustou....teria de voltar outro dia ...mas agora tinha de descansar....
Esse dia apareceu ,umas semanas depois..... pedi desculpa ao mar por o não ter respeitado e fizemos as pazes....

O primeiro doente

2006-12-02T05:21:00.000Z

Andava eu no 3º ano da faculdade quando decidi q deveria pertencer ao departamento de medicina interna. Esta seria a minha oportunidade de fazer mais pela minha aprendizagem e uma forma de passar mais tempo no hospital.
Quando me apresentei ao DrR., medico q me foi atribuido como tutor, este olhou-me de alto a baixo, pensando seguramente quanto tempo seria eu capaz de aguentar ali. " es de q ano....hum....de onde es....hum....entao deves gostar do Figo" (teria de ganhar a sua confiança atraves de muita persistência e , se fosse preciso, atraves do futebol).
Depois de me dizer qual o meu horario,entregou-me duas folhas de papel dizendo-me para fazer a historia clinica ao senhor do quarto X. E lá fui eu....cheio de medo...sem saber muito bem o q fazer...e já sem poder voltar atrás na minha decisão de estar ali presente...
Entrei no quarto, e encontrei um senhor idoso, de cabelo branco, sozinho no quarto, deitado e com uma mascara de oxigenio ("possas o senhor deve estar mesmo mal, e venho eu para aqui o chatear....")
- Olá bom dia!
- Bom dia ...caupff cauoff caufpff (bolas, mal acabei de chegar e ja provoquei um ataque de tosse ao homem.....)
- Tussa, tussa à vontade - foi a forma para tentar establecer ali alguma empatia e ganhar algum tempo.
Depois de muita conversa, e de tentar seguir à letra tudo aquilo q me tinham ensinado sobre uma historia clinica, la me fui apercebendo q estava um pouco descordenado entre as preguntas e as anotações....mas enfim la ia rabiscando o q podia e aquilo q não me tinha esquecido. Entretanto começo a fazer a exploração, e menos mal q tinha ali a folha de exploração muito bem estruturada para nao me esquecer de nada...mas mesmo assim....anotar é q era mais complicado...
Quando dou por terminada a exploração, eis q diz o Senhor M.
- Você não é de cá, pois não?- epá.....o senhor nao deve estar a gostar nada de mim...
- Adivinhe lá de onde sou?- vamos lá ver se assim há mais empatia, porque ele nao me deve achar piada nenhuma, ainda por cima estrangeiro...
- Você deve ser português...- a minha alma estava parva, pois normalmente diziam q eu era italiano, frances, catalão, canário, ou até inglês.
- Sim, sou.- respondi timidamente.
- Sabe, é q eu trabalhei muitos anos com portugueses, ia muito a Lisboa, gosto muito dos portugueses- UFFF, afinal nao era nada do q eu estava para aqui a pensar, pensei eu.
Eis q nisto, entra o Dr R.
- Então conta lá essa historia!- possas, o q?agora?assim sem mais nem menos?sem eu poder olhar pra ela outra vez? pensava eu enquanto me entravam uns calores, picores, suores e taquicardia.
Lá me desenrasquei na anamnese, antecedentes familiares e pessoais.....e o tratamento domiciliario?????----ups, pois....nao preguntei......Nunca mais te esqueças....e nunca mais esqueci. Comecei a contar a historia actual, e o Dr. R ao fim de pouco tempo percebeu q havia ali muita desordenação...e de repente de um momento para o outro, começou a fazer ao doente todas as preguntas q eu achava q nunca me ia lembrar de fazer....o q valia a experiencia e a sabedoria.....serei eu algum dia capaz?...
- Vá, não tá mau, mas tens de melhorar. Ora escreve ai o q te vou ditar!- o q?tinha voltado à escola primaria....deu-me uma folha nova, e mesmo ali, ao lado do doente,numa bancada de apoio, ditou-me uma historia q permitia localizar no tempo tudo de forma muito bem ordenada e interligada, agora tudo fazia sentido...aprendi....era assim q se aprendia....
- Vá, vens comigo ver o resto dos doentes.- despedimo-nos e lá fomos
Desse dia em diante, passava todos os dias a ver o Sr M., inclusivamente se o Dr.R ja o tinha visto nesse dia. Encontrava-o sempre sozinho. como vai? como passou a noite?como vao as cefaleias? e as pernas?e as comidas? e lá o explorava....gostava de auscultar, apesar de nunca perceber muito bem aquilo q ouvia (ao menos era ja capaz de nao por o esteto ao contario....alguns colegas eram gozados de inicio pelos médicos quando se queixavam q o esteto deles nao dava para ouvir nada.....va...o conduto auditivo tem q orientação?.....e o esteto?....ah pois é.....). Mas gostava de passar por ali....o Sr.M. fazia sempre um sorriso suave e amigavel...ja conhecia o meu ritual....respondia a tudo e explorava-o sem q ele se queixasse...ja me tinha falado na familia, mas eu nunca a tinha visto....ele era de alem.....e os filhos de cá e de alem...tinha netos sim....
Foi entao, q depois de duas semanas, e depois de saber q tinha uma doença de Horton e de ja estar recuperado, q me dirigi ao seu quarto. Ao entrar no quarto deparo-me com os dois filhos e a esposa de um deles....olá....sentia-me totalmente intimidado....nao lhes pedi q saissem....observavam-me com ar desconfiado....o Sr. M, esse recebeu-me com o mesmo ar de sempre, com o sorriso suave e amigo......é este o português disse....apesar de os olhos de mais tres pessoas, la continuei como o fazia todos os dias....como se sente?como passou a noite?tem aqui a familia e tudo hein?auscultei-o (estava sentado no cadeirao).... sabe q hoje se vai embora (sim, ele sabia)....
- Desejo-lhe entao a continuaçao de uma boa recuperaçao.
-obrigado, obrigado
- Entao adeus, bom dia!- apertei-lhe a mao para me despedir, enquanto ele me olhava sentado desde o cadeirao, com aqueles olhos traquilos e o sorriso de todos os dias.
Enquanto me girava, para sair do quarto, senti q o meu braço direito nao acompanhava o movimento do meu corpo....tinha ficado para trás, preso por duas mãos....girei-me meio confuso....era o Sr M.....olhei-o, olhou-me e disse no tom suave de sempre:
- Você é um bom homem, você é um bom homem.....
Apertei-lhe bem a mão, sorrimos e sai. Ao chegar cá fora sentia-me diferente, nunca tinha sentido aquilo....sentia-me bem...estava tranquilo....

Ondas e Ondas

2006-11-29T20:15:00.000Z

Enquanto estudo, ou melhor, enquanto não estudo, vou imaginado as ondas q poderia estar a fazer com a minha prancha. Fico aqui a imaginar aquela crista a levantar, o pico da onda a aparecer....eu a remar pra lá e a colocar-me no sitio certo e no momento adequado....nisto, remo freneticamente e sinto a prancha a deslizar à mesma velocidade da onda e penso: "Já está!"....nesse momento coloco as maos na zona medio-lateral da prancha e impulsiono-me para cima...estou de pé....sei q é uma direita....procuro o lado direito da onda, inclino-me para a parede q entretanto a onda vai formando....a prancha desliza e puxo suavemente c o pé a prancha em direcção da parede e de imediato em direcção contraria...faço isto algumas vezes....ganho velocidade e sinto-me a deslizar..... de repente dou por mim e ja passaram mais 15 minutos em divagações, e as paginas do Harrison q não avançam....puf....mas estas ondas sabem tão bem....
Preciso urgentemente uma caixa de Surfalix, com uma dose de 1 metro a ser tomada diariamente num periodo minimo de 2 horas, de preferencia nas duas ultimas horas de sol e, para q nao produza efeitos secundarios, q o vento esteja offshore.

Ai Harrison.....

2006-11-29T19:46:00.000Z

Qd comecei a estudar para o exame, para o qual dás praticamente o nome, decidi q ia ser mais esperto q toda a gente, e nao ia estudar por ti. Eras grande, gordo, pesado e com uma letra demasiado pequena, com as paginas praticamente transparentes.....pufff....achei q devias ser uma seca. Ao chegar a Portugal, e com os q seriam os teus substituos debaixo do braço(aqueles livros resumidos, com regras nemotécnicas, com esquemas, com quadros, com tudo o q tu nao tinhas) estava disposto a estudar para o teu exame. Só demorei 5 dias a perceber q se calhar me fazias falta....via toda a gente a estudar por ti....ja nao eras grande, nem pesado....eras fininho e dividido em 7 partes....até cresceste....mas para teres este retoque na estética perdeste o brilho e a cor....com os outros livros perebia mais rapido tudo, mas as preguntas do exame eram frases literais tuas....ai harrison...tive de te adoptar...hoje...passados 5 meses, nesta relaçao q queria eu q fosse so de paixão (assim nunca te quereria largar), dou por mim a esquecer-me de ti, a nao te dizer coisas bonitas, a pintar-te na cara, a fazer rabiscos....às vezes até levas uns abanões....puffff.....agora q o exame está quase a chegar, quero q me perdoes se te tratei mal, se nao te dei tudo aquilo q merecias....quero q faças parte de mim....podes entrar no meu mundo. Nestas relaçoes de amor há quem dé o coração, eu gostava de te dar o cerebro, sobretudo naquela zona da memoria e da compreensão...podes entrar e ficar por lá.....que te parece, estou perdoado?

2006-10-20T19:52:00.000+01:00

Quando a cabeça não tem juizo

Estava farto de estar naquela bibilioteca....caloiros de um lado para o outro já agarrados aos livros de anatomia (tal é o medo q lhes metem mal entram na faculdade), gente a conversar em voz alta, a temperatura a aumentar, as pessoas que não paravam quietas.......puffff....enfim estava farto de olhar para o Harrison. Eis se não quando, que decido que ainda tinha uma hora para poder fazer a inscrição para o famoso exame do internato médico. Agarrei na tralha toda e dei corda aos sapatos dali pra fora.
Eram já 16h30 e a minha informação era de o ministério encerraria às 17h30. Decido ir de metro....seguramente mais rápido e teria tempo para tudo....eis que tenho a genial ideia (sim, porque afinal eram so duas estações de metro) de dar uma voltinha pelo metro de Lisboa grátis.....as portas de acesso estavam abertas....desci as escadas e ao fim de 1 minuto já estava sentado numa carruagem.....enquanto fazia o trajecto pensava q para chegar à Miguel Bombarda tanto dava sair no Campo Pequeno ou no Saldanha.....decido sair no Saldanha, não fossem as portas estarem fechadas neste sitio e assim poderia voltar até ao Campo Grande (boa decisão pensei eu na altura). Ao sair no Saldanha, vejo dois individuos do metro, com o seu respectivo uniforme, e comecei a suar.....mas passei por eles bem....e essa gota de suor acabou por desaparecer sem q se avistasse nenhuma outra. Quando já ia absorto nos meus pensamentos, e a subir a bela das escadas de mármore, eis q vejo a mais cinco individuos com os seus respetivos uniformes. Passo para uma das pontas da escada.....vou conseguir, vou conseguir, vou conseguir....e eis que alguem se me planteia com a pergunta temida :"o seu titulo de transporte de transporte, por favor?"....a minha mente fica em branco, não sei q responder, engasgo-me e lá muito a custo digo...."eh pá, não tenho, vim só dali do Campo Grande"......BURROOOOO...."estava cheio de pressa"......."ai sim, pois então dê-me a sua identificação"....estava tramado, tinha sido apanhado. Ao meu lado imensa gente a ser identificada.....um desses grupos eram dois miudos....fixei-me neles....enquanto o outro me tirava os dados, observei como outro dos uniformizados acompanhava os miudos (13 ou 14 anos) à maquina dos bilhetes e os deixava ir sem multa.....Pensei: "tb quero"....Ainda pedi desculpa, mas já nao havia nada a fazer.... pergunto quanto seria..."65,70 €".....hummm, engulo em seco....de repente, e aqui começa os meus problemas de consciência mais sérios, pergunto se a mim não me podem fazer o mesmo q aquele colega estava a fazer, deixar-me comprar o titulo "NÃO!!!" Saio revoltado, quero fazer queixa, mas não o faço.....saio dali a correr pq o tempo escasseava. Chego ao ministério e dizem-me....."não sôtor, isto fecha as 17h00 e não às 17h30, agora só para a Segunda Feira".....eram 17h03.....os minutos da identificação no metro tinham sido preciosamente perdidos...ainda blasfemei " foda-se...merda de dia"....mas ao mesmo tempo sabia q tinha sido eu, de forma egoista, mesquinha e ilegal q o tinha tornado menos bom......
Era altura de voltar para trás, e teria de entrar no metro outra vez. Desta vez compro o respetivo titulo de transporte e valido-o.....mas decido fazer uma barbaridade, tipica de menino mimado.....sentia q se se perdoava a uns tb se podia perdoar a outros, não podia haver dualidade de critérios.....de repente dou por mim a enfrentar os 5 uniformizados e a pedir a indentificação a cada um deles......uns tapam-se, perguntam porquê, explico, e dps de ambos nos indentificarmos mutuamente passo ao proximo.....assusto-os....assusto-me....sinto-me mesquinho e mimado.....portei-me mal e não quero ser castigado....não deixo de pensar nisso....para além dos mais não fiz o q tinha a fazer.....ah....q vergonha......afinal, os miudos eram so uns miudos, e eu....eu já tenho idade para ter juizo....espero q lá em cima me perdoem.....arrependo-me dos meus actos.....pagarei a multa....

Conclusão: penso que já estava a pedi-las....

2006-09-29T03:16:00.000+01:00

Vinha no carro, a ouvir um som qualquer lá bem fundo e disperso, depois de um cafezinho com uma amiga (ai como eu gosto dos cafezinhos!!!!), a pensar que era hoje que ia montar o meu blog. E aqui está, o Sotôr tenho uma dor. Ainda pensei noutros nomes é verdade, mas nao me aceitava nenhum e ficou este.Gostei.
Ficarei no anonimato, penso q é o melhor....posso ter de dizer coisas menos boas de se ouvir, outras mais pessoais, outras inclusivé q até arranquem uma lágrima, mas sempre, sempre, muito simples.
Não sei se alguem na net vai descobrir este blog, mas sempre escreverei pensando q alguem vai ler....poderá ser emocionante....inclusivamente se alguém deixar uma mensagem....boa ou má...medo, ansiedade????prazer, vida, risco???
Vai ser bom...........