Is anybody out there

Chamada para o bip durante um banco de cirurgia: temos aqui uma mulher de 42 anos, com dor abdominal intenso, pensamos que possa ser uma hernia abdominal estrangulada....mas é demasiado grande e não entendemos bem o quadro clinico.......estranho.....já vou para baixo......quando chegamos a baixo, vejo a cara de espanto de todos os médicos de urgencias, a olhar para uma radiografia no computador.....via-se uma radiografia de abdomen ocupada......estava ocupada por algo com columna vertebral, cabeça, mãos e pés....era um bébe....o que era uma dor abdominal transformou-se num enorme espanto para todos....sobretudo para a mãe da criança, que jurava que não podia estar grávida....que isso era engano....era tal engano que ao fim de 40 minutos estavam-lhe a rebentar as águas e, poucos minutos depois, tinha o puto cá fora.....ela jurava que não sabia.....pois....agora já sabe......bebé para adopção.......a tal dor de barriga tão intensa, era já alguém lá de dentro a preguntar : "Is anybody out there?"

por falar demais....

Finais de Outubro.....esse dia tinha hotel, comida e cama grátis....ou seja, estava de banco....São 7 da tarde.... a tarde está tranquila, ainda não apareceram muitos meninos para suturar....faltam poucos dias para acabar a minha rotação por cirurgia pediátrica......nisto que toca o telefone....8 anos.....no nariz?......lápis? não percebo nada.....vou para baixo ver isso... Levanto o auscultador da sala de espera, ponho a minha voz grossa em tom, e toca de chamar o menino X, para a consulta de Traumatologia..... então pá, que é que te aconteceu?......e nisto que o menino X, começa a falar sem parar, a descrever pormenorizadamente todo o trajecto do dia de hoje, até chegar ao hospital, sendo que pelo meio tinha enfiando a ponta de um lápis entre o olho e o nariz.....deixa lá ver isso.....lá me pus com cara de interessado a olhar para o miúdo......tinha uma ferida insignificante.....menos de 1 mm....não era preciso suturar nada......no entanto, com a minha mão que lhe tocava à volta do pescoço para o suster.....eis que toco em algo duro......era um tubo fino, por debaixo da pele, que vinha desde a zona do crâneo, passava pelo pescoço, depois dirigia-se por debaixo da pele até chegar à zona abdominal (barriga).....era uma via de derivação crâneo-abdominal....pergunto à mãe se tinha tido hidrocefalia....responde que sim, ao nascer.....e como está? ela responde que tem algumas lacunas mas é um menino muito inteligente....o miúdo era simpático, e era sábado, e eu estava aborrecido....não tinha muitas coisas por fazer, e eis que de forma espontânea eu e o miúdo nos pomos na conversa....mais ele que eu....mas eu seguia as dicas dele, e todos ali nos íamos rindo com a espontaneidade daquela criatura.....de repente, olha para mim muito sério e diz........."ouve lá, tu porquê é que tens o nariz tão grande?"......filho da mãe do puto,....se te apanho........nisto que desatam enfermeiras a rir, eu rio também, a mãe corada de vergonha.....enfim......as coisas que passam com os miúdos.....e continua......."sabes, eu tenho aqui este tubo que vai desde a minha cabeça até à barriga...mas o teu nariz???porquê é tão grande????.......eu ria, mas ao mesmo tempo pensava que ai estava um pequeno milagre....da medicina?......de alguém lá de cima?....quem sabe......

el blog......y los niños

a veces me apetece escribir en portugues, otras en español....enfin....depende de lo rapido que se me vaya la mano sobre las teclas de mi portatil......esto no lo lee nadie....es la ventaja......hago lo que me apetece sin preocuparme de nada....hay cosas que no dejan de sorprenderme.....el otro dia por ejemplo, estaba yo de guardia de cirugia pediátrica.....llevaba mas de un mes y medio viendo los mayores dramas familiares, pequeñas criaturas con enfermedades monstruosas.....cuando me enteraba de que nacia un niño sano en el hospital, me parecia una suerte, las estadisticas para mi habian cambiando, creia que nacian mas niños enfermos que sanos....enfin...el caso....me llaman a las 23h30 a la puerta de urgencias para suturar otra herida en la cara de un niño....cuando voy saliendo de la habitación, me encuentro en medio del pasillo a un hombre de unos 30 y pocos años, con una cara de intranquilidad, pero animado...al lado suyo iba una niña de unos 3 años, un poco mas alta que la rodilla de ese padre...era rubita, de ojos azules......por uno de los brazos llevaba una aguja, conectada a un suero, colgando de un palo del tamañno del padre....por la nariz le salia otro tubo que le aportaba una alimentación, que colgaba al lado del suero....y por la cabeza le salia otro tubito muy fino, hacia la barriga......esta imagen me impacto......pero no por la cantidad de goma que rodeaba a la niña y toda una historia de enfermedad que seguramente preocuparia enormente, dia y noche, a sus padres. Lo que me impactó...fue esa niña rubita, de poco mas de 70 cm de altura, rubita, ojos azules, una sonrisa, con un osito que le pendia de la mano sin vias o gomas......llevaba una mochilita a la espalda, donde cargaba los demás juguetes....miraba al padre, sintiendo en esa figura su aliado y portector......la niña vio de frente a un tio de 1,88,m con bata blanca......mira y sonrie.....sigue jugueteando con el padre y el osito.....nos decimos buenas noches...los cruzo......doy unos pasos y miro pa atras...veo a esa niña rubita caminando junto al padre y dandole la mano.....miro otra vez en frente y ...........las lagrimas me caen de forma inmediata......

como te echo de menos....

No se como explicarlo, no se porque no puedo pasar pagina....si hay algo que no me gusta nada es la sensacion de vacio que me persigue...vaya donde vaya....pienso donde andas....será que piensas en mi....será que te has olvidado de mi??? como te va con tu nuevo novio......si...ya me he enterado....estas cosas vuelan...la ciudad es pequeña.....menos lo que siento.....busco en otras lo eres tu....no se porque he dejado de gustarte hace meses.....que habrá pasado para que al largo del año te fueras alejando de mi....con lo que yo empeze a distanciarme tambien....veo a los niños en la calle y solo me acuerdo de ti......queria compartir todo contigo....y tu no has querido.....te has ido.....has vuelto a donde estuvimos hace un año......te acordarás de lo nuestro al visitar los mismos sitios que visitamos.....no se......solo queri que este vacio y esta tristeza se fueran de mi.....llevo toda la tarde sin hablar con nadie.....si estoy con gente me siento solo....que hago.....que hago......nada.....nada.....

complicações.....

vida de cirurgião é dura....sobretudo quando aparecem as complicações postoperatórias....é preciso lidar com angústia, incerteza, medo e dúvida.....neste momento estou a terminar um estágio de 2 meses de cirurgia pediátrica....se o sábado já tinha sido mau., hoje quando ligo para o serviço para saber como iam as coisas com alguns meninos, sei que um dos que tinha operado há uns dias, teve de voltar a ser operado.......enfim.....dizem que os bons cirurgiões são aqueles que sabem operar, os muito bons aqueles que sabem quando não se devem operar, e os excelentes aqueles que sabem resolver as complicações......meu deus....ainda há tanto a percorrer.......

Triste

Parece que a minha vida está destinada a ser uma montanha russa....altos e baixos constantemente....a última vez que escrevi aqui, foi depois de uma fractura com um estado de espírito associado muito alto....nessa altura andava pletórico....tinha tomado decisões importantes para a minha vida, sobretudo abandonar Portugal.....lutar por ser feliz......como dizia a canção dos clã...."mudar de vida.......tás sempre a tempo de mudar....." .

Neste momento a coisa volta a correr mal....há uns meses,eu e a espanhola por quem me apaixonei, começamos a sentir que gostavamos muito um do outro, mas alguma coisa não ia bem.....tentamos aguentar a situação, mas ao fim de 5 meses, depois de 6 anos de relação, apercebemo-nos de que isto não estava a resultar.... são também 5 meses os que passaram desde a nossa separação.....não me queria casar....mas queria ter filhos......hoje conheci o filho do meu melhor amigo.....foi bonito, mas ao mesmo tempo a constatação de que esse momento para mim se vai afastando.....mais tarde, quando voltava no carro com o terceiro mosqueteiro (sim, somos 3 amigos, os 3 mosqueteiros)....ele disse-me que tinha algo sério para me contar....nesse momento pensei que ele tinha sido infiel à namorada de toda a vida e tal.....mas não, não foi isso.....ele só me pedia para não ficar chateado com ele e para que eu aguentasse.....mas que é q se passa pá???? estava a começar a ficar com taquicardia......foi então que ele soltou a bomba...... a tua espanhola já anda com outro...........silencio.............muito silencio.......senti como se 500 kilos estivessem a cair em cima de minha cabeça......mas mais duro ainda, sobre a zona do peito.....ao mesmo tempo que sentia peso, sentia um vazio......uma tristeza profunda......agora que eu andava a começar a levantar cabeça vinha a noticia que eu mais temia desde há uns meses.....albergava no meu subconsciente uma falsa esperança de que a coisa ainda se pudesse resolver, mas não foi assim....ao contrário.....senti como me evitava, como não queria saber nada do que se está a passar comigo.....não queria saber nem um pouco do gajo que abandonou um pais em grande parte por ela......mas mesmo assim eu ainda a queria.....e quero....é preciso ser-se mesmo um tóto...andar a aqui a arrastar-me......sou assim.....um sentimentalão....triste e desorientado neste momento.....numa casa sozinho, com vistas para um rio, que corre lentamente, como as lágrimas que teimam em sair e me consomem por dentro..... ( que dramático....).....merda....merda....merda....merda.....merda......não gosto de estar triste.....e sinto que sou um triste.......

natal de gesso

então não é que me deu para dar uma queda a jogar futebol, com um apoio maluco do pulso esquerdo contra o chão e um "sonzinho" tão bonito tipo "crrrackkk".....levantei-me....doia.....mas mexia a mão....tá-se bem....a dor aumenta.....e aumenta.....e aumenta....ai oh dr surfer tu queres ver....tu queres ver......não pode ser.....deixo de poder flexionar e extender o pulso...... ai ai ai.......não tou a gostar disto.....o dedo pulgar começa a ficar parestesico " tipo anestesiado".....vamos lá ao hospital do people spanish....esta é uma das vantagens de ser médico e ter muitos amigos a trabalhar nos hospitais universitarios...entras no hospital e é sempre a a a a abrir...sorrizinho para cá, outro para lá....so uma rxzinho....ah tão simpatica...patati patatá...e já está....pumbas....fractura......fracturei a apofise estiloide do osso radio.... a fractura do choffeur ou de Hutchinson....
pois é.... gessozinho branquinho como a neve, suave.....mas frio.....e para tomar banho?granda ginastica....e agora para ir la a aldeia na tugalandia?vai ter de ser devagarzinho com o carro....se a bofia me apanha acho que vai ser como aquele dia no metro...enfim ainda vou acabar por ter de ir a bpoleia... pode ser que a quadra natalicia os suavize um pouco...e tenho de ir com cuidado esta claro...
bem....bom natal a todos (poucos mas bons) que vierem aqui ao blog dar uma espreitadela. Alguem me explica porque é que temos der comer bacalhau com couves no dia 24?aqui em espanha todos comem perus e carnes.....acho que coincidimos mesmo so na parte dos copos.....ahh...mas eles não têm pai natal....nós sim.....eles têm reis no dia 6 de janeiro.....nos nesse dia temos......temos......temos....ah já sei.....temos de trabalhar.....feliz navidaddddddddddddddddd iupiiiiii