Parece que a minha vida está destinada a ser uma montanha russa....altos e baixos constantemente....a última vez que escrevi aqui, foi depois de uma fractura com um estado de espírito associado muito alto....nessa altura andava pletórico....tinha tomado decisões importantes para a minha vida, sobretudo abandonar Portugal.....lutar por ser feliz......como dizia a canção dos clã...."mudar de vida.......tás sempre a tempo de mudar....." .
Neste momento a coisa volta a correr mal....há uns meses,eu e a espanhola por quem me apaixonei, começamos a sentir que gostavamos muito um do outro, mas alguma coisa não ia bem.....tentamos aguentar a situação, mas ao fim de 5 meses, depois de 6 anos de relação, apercebemo-nos de que isto não estava a resultar.... são também 5 meses os que passaram desde a nossa separação.....não me queria casar....mas queria ter filhos......hoje conheci o filho do meu melhor amigo.....foi bonito, mas ao mesmo tempo a constatação de que esse momento para mim se vai afastando.....mais tarde, quando voltava no carro com o terceiro mosqueteiro (sim, somos 3 amigos, os 3 mosqueteiros)....ele disse-me que tinha algo sério para me contar....nesse momento pensei que ele tinha sido infiel à namorada de toda a vida e tal.....mas não, não foi isso.....ele só me pedia para não ficar chateado com ele e para que eu aguentasse.....mas que é q se passa pá???? estava a começar a ficar com taquicardia......foi então que ele soltou a bomba...... a tua espanhola já anda com outro...........silencio.............muito silencio.......senti como se 500 kilos estivessem a cair em cima de minha cabeça......mas mais duro ainda, sobre a zona do peito.....ao mesmo tempo que sentia peso, sentia um vazio......uma tristeza profunda......agora que eu andava a começar a levantar cabeça vinha a noticia que eu mais temia desde há uns meses.....albergava no meu subconsciente uma falsa esperança de que a coisa ainda se pudesse resolver, mas não foi assim....ao contrário.....senti como me evitava, como não queria saber nada do que se está a passar comigo.....não queria saber nem um pouco do gajo que abandonou um pais em grande parte por ela......mas mesmo assim eu ainda a queria.....e quero....é preciso ser-se mesmo um tóto...andar a aqui a arrastar-me......sou assim.....um sentimentalão....triste e desorientado neste momento.....numa casa sozinho, com vistas para um rio, que corre lentamente, como as lágrimas que teimam em sair e me consomem por dentro..... ( que dramático....).....merda....merda....merda....merda.....merda......não gosto de estar triste.....e sinto que sou um triste.......
