sabeis lo que duele un pinchazo???

Es verdad...me estoy pinchando....me pincho todos los dias a las 22h00......ahi está mi dosis de heparina.....cuando el cuerpo ya no tiene juicio son las cosas que pueden pasar...gran parte de mi semana se basa en un momento de una hora, que es el partido de liga de fútbol, de mi equipo de barrio sevillano....encaro estos partidos como si fuera mi escape....es una hora donde me pelo no solo mismo sino que termino gritando a todo el mundo...de vez en cuando, al darme cuenta de mi comportamiento de histeria, paro, y a partir de entonces empiezo a disfrutar...no sé que me ocurre....pero la verdad es que esto es lo que se produce en mi....lo que no esperaba que ocurriera fue lo de este miércoles...estaba corriendo para un balón, y de repente el tiempo se paró, tuve una de esas imágenes en cámara lenta.....sentia cada movimiento de mi pie y de mi tobillo....noté como el tobillo derecho chocava contra el suelo...mientras el pie se metia para el lado, haciendo un angulo de 90 grados con el resto de la pierna....al mismo tiempo escucho un sonido, que parecia eterno...acompañando al sonido, una sensación de arrancamento lento y desde atrás hacia delante de todos los ligamentos del tobillo......el dolor más fuerte que jamás he sentido se apodera de mi tobillo.....caigo al suelo medio nauseado y con un dolor intenso....sé de qué se trata de inmediato....grito pero me contengo....sé que me seguirá doliendo....sé o quiero creer que es un esguince.....miro el pie y o veo deformidad....no creo que tenga fractura....pero los ligamentos se han ido al garete....en 3 a 5 minutos mi tobillo aumenta en 4 veces su tamaño normal.....en esto momento pienso en todo lo que me quedará para trás en las próximas semanas......estar vivo tiene de estas cosas....pero no os podeis imaginar como duele la heparina.....ofu.....

O regresso....uma vez mais

Pois é. Parece que mais uma vez é o blog onde me tenho de dirigir para resolver esta angustia essencial que teima em perseguir-me de forma incansável durante estes anos.....a fuga das mulheres da minha vida...todas passam por aqui dizem que agora já não é como ao principio, que agora já não lhe digo o que dizia antes, que só penso nas minhas coisas, que não tenho paciência para as escutar quando ao inicio queria saber tudo delas....e o mais triste é eu saber que tudo isso vai acontecendo e fico à espera que me mandem dar uma volta para depois isolar-me na mais pura das penas tentando ser uma vitima do destino que eu próprio vou criando....até o meu pai me diz para ter juízo " ouve lá já tens 30 anos, não achas que já é altura de começar a ceder e deixar de fazer só o que tu queres?"....até fico de boca aberta..... Passo os dias a abrir e fechar barrigas, a tentar resolver os desperfeitos da condição humana, cuidando os pre y postoperatorios ao detalhe, aguento pressão de um tratamento nas minhas mãos, os olhares de duvida das famílias.......ou às vezes de alegria e incentivo para continuar...e depois na minha vida não sou capaz de ser constante e manter um interesse continuo por alguém.....penso que gostaria de ser mais normal....mas sou mais um homem cheio de instintos onde o único que nos move é mais uma conquista para depois esquecer quem era essa conquista....lamentável....alguns dizem " não te preocupes que o dia que tiveres que encontrar a pessoa certa vai ser diferente!"..... O que eles não percebem é que o diferente aqui sou eu...e essas normas prestablecidas têm pouca aplicação no meu caso....espero poder continuar a fazer algo bem pelo menos no trabalho porque de resto.......ofu q post mais tremendo....